Oktober 2025:

Hinschauen statt Wegschauen – Erfahrungen aus 5 Jahren Frauenhausarbeit

Ich erinnere mich an einen Abend.
Es war kurz vor 17 Uhr, ein kalter Wintertag. Das Telefon klingelte. Am anderen Ende war eine Frau, die sich in einer akuten Notsituation meldete. Sie war mit ihren beiden kleinen Kindern unterwegs – das war der einzige Moment, in dem sie ungestört telefonieren konnte. Nach einem kurzen Abklärungsgespräch sagten wir ihr einen Platz bei uns im Frauenhaus zu.

Wenig später stand sie vor der Tür. Die Kinder waren völlig durchgefroren – ohne Handschuhe, in Halbschuhen, ohne Mütze. Ihre Haare waren nass, ihre Gesichter blass vor Kälte. Diese Szene hat sich tief in mein Gedächtnis eingebrannt.

Kinderperspektive: Häusliche Gewalt trifft immer auch Kinder

Häusliche Gewalt richtet sich nie nur gegen die Frau. Kinder sind immer mitbetroffen – direkt oder indirekt. Auch wenn sie „im Nebenzimmer“ sind, bekommen sie die Streitigkeiten, das Schreien oder Schläge mit. Oft intensiver, als die Mütter glauben.

Viele Kinder suchen die Schuld bei sich:

„Wenn ich nur brav bin …“
„Wenn ich schnell aufräume …“
„Wenn ich leise bin …“

Sie versuchen, alles richtig zu machen, um die Gewalt zu verhindern – und scheitern zwangsläufig, weil die Verantwortung nie bei ihnen liegt. Gewalt hinterlässt bei Kindern tiefe Spuren, selbst wenn sie selbst nicht geschlagen werden. Sie sind Zeug:innen, Mitbetroffene, manchmal auch Beschützer.

Beziehungen und Gewaltdynamik verstehen

In dieser Zeit habe ich gelernt, wie komplex Beziehungen sein können. Zwischen Zuneigung und Kontrolle, zwischen Angst und Hoffnung.
Gewaltbeziehungen entstehen selten plötzlich – sie wachsen aus Mustern, in denen Liebe, Schuld und Abhängigkeit ineinanderfließen.

Oft wechseln Phasen von Anspannung, Übergriffen und Entschuldigung einander ab. Dieses Auf und Ab hält viele Frauen in der Beziehung, weil Hoffnung und Angst gleichzeitig präsent sind.
Ich habe in dieser Arbeit gelernt, wie viel Mut es braucht, diese Dynamik zu durchbrechen – und dass Veränderung nur möglich ist, wenn Verantwortung dort benannt wird, wo sie hingehört.

Die Entscheidung zu gehen – zwischen Mut und Angst

In der Arbeit mit Frauen wurde immer wieder deutlich, was die Betroffenen einerseits erlebt, aber auch geleistet haben.
Mit der Entscheidung zu gehen, haben sie einen Teil ihres bisherigen Lebens zurückgelassen – vertraute Räume, Beziehungen, Erinnerungen.

Immer wieder war die Angst vor all dem Neuen so groß, dass eine Rückkehr zum Gefährder unausweichlich schien.
Angst, es alleine mit den Kindern nicht zu schaffen.
Angst vor finanzieller Unsicherheit, vor Einsamkeit, vor gesellschaftlicher Bewertung.
Und gleichzeitig oft eine tiefe emotionale Abhängigkeit, die sich über Jahre aufgebaut hatte.

Und mitten drin: die Kinder.
Kinder, die – genauso wie ihre Mütter – hin- und hergerissen sind.
Einerseits Angst vor der Gewalt haben, andererseits Angst, ihre Freunde, die Schule oder das gewohnte Umfeld zu verlieren.
Kinder, die hoffen, dass „es vielleicht doch wieder gut wird“ – und die doch längst wissen, dass vieles nicht mehr heilbar ist.

Gewaltspirale erkennen

Gewalt beginnt selten mit Schlägen. Oft fängt sie mit scheinbar harmlosen Fragen an:

„Wohin gehst du?“
„Mit wem triffst du dich?“
„Wann kommst du zurück?“

Sätze, die besorgt klingen – und doch erste Formen von Kontrolle sein können. Mit der Zeit verstärken sich Kontrolle und Druck. Aus Worten werden Einschränkungen, aus Einschränkungen Isolation, Drohungen, körperliche und sexualisierte Gewalt. In manchen Fällen endet diese Spirale tragisch – mit massiver Gewalt oder Tötungsdelikten.

Meine Sicht auf Menschen

Diese Jahre haben meine Haltung nachhaltig geprägt.
Ich habe gelernt, hinter das Verhalten zu schauen – zu sehen, was Angst, Scham und Überforderung mit Menschen machen können.
Und auch, welche Kraft darin liegt, Hilfe anzunehmen und sich auf Veränderung einzulassen.
Ich sehe heute Menschen nicht über ihre Geschichte, sondern in ihrer Fähigkeit, sich zu verändern.

Reflexion: Eine prägende Zeit

Die Jahre im Frauenhaus waren fachlich wie emotional intensiv. Immer wieder kam es zu Notaufnahmen, zu Situationen, die rasches, professionelles Handeln erforderten.

Eine ständige Herausforderung waren die räumlichen Kapazitäten: Oft waren alle Zimmer belegt, und wir als Team mussten kreative Lösungen finden. Teamsupervision und Fallsupervision waren in dieser Zeit unverzichtbar – um das Geschehene zu reflektieren, Belastendes zu teilen und handlungsfähig zu bleiben.

Ich habe in dieser Zeit selbst erlebt, wie Supervision wirken kann: Sie schafft Raum für Entlastung, neue Sichtweisen und Teamstärkung.

Ich habe die Erfahrung gemacht, dass es immer wieder eine Herausforderung war, das Wissen auszuhalten – vor allem dann, wenn eine Frau in die alte Beziehung zurückkehrte und erneut Gewalt erlebte.
In solchen Momenten trifft das fachliche Wissen über Gewaltdynamik und Gewaltspirale auf die persönliche Beziehung zur Klientin.
Man weiß, was passieren kann – und doch bleibt die Hoffnung, dass es diesmal anders ausgeht.
Diese Spannung zwischen professioneller Einschätzung und emotionaler Verbundenheit gehört zu den schwierigsten Seiten dieser Arbeit.

Solche Erfahrungen haben mir gezeigt, wie wichtig Selbstfürsorge und Teamreflexion sind.
Supervision wurde für mich damals zu einem Ort, an dem Wissen, Emotion und Verantwortung zusammenfinden durften – ohne Bewertung, aber mit Klarheit.
Diese Erkenntnis prägt meine Arbeit bis heute.

Professionelle Haltung und Selbstreflexion

In der Arbeit mit Gewalt betroffenen Menschen braucht es mehr als Wissen.
Es braucht eine klare Haltung – und die Bereitschaft, sich selbst immer wieder zu hinterfragen.
Wo endet meine Verantwortung, wo beginnt die Selbstbestimmung der Klientin?
Wie halte ich Ohnmacht aus, ohne sie mit Aktivismus oder Rückzug zu überspielen?

Diese Fragen begleiten mich bis heute.
Ich bin überzeugt, dass professionelle Beziehung nur dann tragfähig bleibt, wenn sie von Respekt, Achtsamkeit und innerer Klarheit getragen wird.
Supervision hilft, diese Haltung zu pflegen – und den eigenen Handlungsspielraum bewusst zu gestalten.

Zivilcourage zeigen – aber mit Bedacht

Wenn du in deiner Nachbarschaft einen lauten Streit oder Hilferufe hörst, schau nicht weg. Manchmal reicht eine einfache, unauffällige Intervention, um eine Situation zu unterbrechen.
Zum Beispiel: Geh hin, klopfe an und bitte „um ein Ei“.
So zeigst du Präsenz, ohne zu eskalieren – und eröffnest der betroffenen Frau eine Möglichkeit, um Hilfe zu bitten.

Wichtig ist dabei: Achte auf deine eigene Sicherheit. Wenn du unsicher bist, zögere nicht, die Polizei zu verständigen. Lieber einmal zu viel, als einmal zu wenig.

Kennst du das Handzeichen für häusliche Gewalt?

Das „Signal for Help“ ermöglicht Betroffenen, still auf ihre Notlage aufmerksam zu machen:

1. Offene Hand nach vorne zeigen (wie beim Winken).

2. Den Daumen in die Handfläche legen.

3. Die Finger über den Daumen klappen.

Dieses Zeichen wurde weltweit verbreitet und kann in alltäglichen Situationen Leben retten.

Einladung zum Gespräch

Du arbeitest mit Menschen, die von Gewalt betroffen sind, und möchtest dein Handeln professionell reflektieren?
Supervision kann helfen, belastende Situationen zu verarbeiten, neue Perspektiven zu gewinnen und Teams zu stärken.

Hinschauen. Zuhören. Handeln.
Wenn du über dieses Thema ins Gespräch kommen oder deine Arbeit professionell reflektieren möchtest, begleite ich dich gerne in einem vertraulichen Rahmen.

Herzliche Grüße

Anja Natter-Feuerstein